Ποιους να διαγράψεις στο facebook

Παίδες μου αγαπημένοι, μη κωλώνετε, όλοι διαγράφουν ή ετοιμάζονται να διαγράψουν. Ο ΣΥΡΙΖΑ αυτά που είχε υποσχεθεί και το μισό κόμμα, η ΝΔ τη μνήμη μας, το Ποτάμι τις ελπίδες του να γίνει ο Δούναβης, η Κεντροαριστερά το μέλλον της, το ΠΑΣΟΚ το παρελθόν του, το ΚΚΕ παραδοσιακά τους αντιφρονούντες απ' όπου κι αν προέρχονται και ό,τι και αν φρονούν. Διάγραψε κι εσύ λοιπόν. Μπορείς!

1. Τον συνωμοσιολόγο ξερόλα γιατί ξέρει τα πάντα. Δεν χάφτει μύγες σαν κι εμάς τα ζαβά. Είναι καλά πληροφορημένη πηγή. Είναι επίσης ευφυέστατος και καταλαβαίνει ποιος είναι πίσω από ποιον (συνήθως ο Μπόμπολας είναι πίσω απ' όλους) και γιατί είναι πίσω αντί να 'ναι μπρος (ο Μπόμπολας πάλι). Προσοχή όμως. Δεν μας το λέει ανοιχτά. Θέτει μόνον αινιγματικά ερωτήματα με βαθύ νόημα του τύπου «Γιατί άραγε ο Βαγγέλης Βενιζέλος εθεάθη σήμερα το πρωί να αγοράζει 4 ροφούς;» κι όποιος το έπιασε, το έπιασε. Σιγά το μυστήριο δηλαδή. Ο Βαγγέλης είναι, ρε μαλάκα. Τι να του κάνουν 4 ροφοί; Κανονικά έπρεπε να πάρει 5, κι αν περισσέψει ένας θα τον φάει ο Θεοδωράκης, δηλαδή ο Μπόμπολας, που ως γνωστόν είναι από πίσω του. Άλλωστε γι' αυτό κάθεται από πίσω του τόσο καιρό. Μπας και φάει αυτόν τον ροφό.

2. Αυτόν που θέλει να του κάνετε like για να σωθεί ο τελευταίος αμπορίτζιναλ του χωριού Αντιρόκ στην Αυστραλία από τη λευκή βία, τα μωρά νάνοι των Απαλλαχίων από τα εκδικητικά νορμάλ μωρά, ο Γιαννάκης από την τερηδόνα και την ουλίτιδα και το πούμα στην Αφρική από τους κυνηγούς. Δηλαδή τι εννοεί ο τύπος, ρε παίδες; Πώς δουλεύει αυτό το σύστημα; Αν του δώσουμε ένα λάικ θα πεταχτεί μέχρι τη σαβάνα να ειδοποιήσει το πούμα να την κάνει πριν το πάρουν τα σκάγια;

3. Τη φίλη σας που γέννησε μόλις. Θα γεμίσει το TL φιογκάκια, καρδούλες, ευχούλες και μωρά γυμνά. Δυστυχώς όχι αυτά που έχουμε κατά νου...

4. Τον ψυχάκια δρομέα που έχει στο χέρι αυτή τη ρημαδοσυσκευή/εφαρμογή που καταγράφει με πόση ταχύτητα τρέχει, πόσα χιλιόμετρα επί πόση ώρα, πόσο του ανεβαίνουν οι παλμοί και το ζάχαρο όσο ανεβάζει ταχύτητα και στέλνει όλα αυτά τα νέα ΑΥΤΟΜΑΤΩΣ στο Τουίτερ και στο Facebook. Τους δρομείς αυτούς θα θέλαμε να ενημερώσουμε για τα εξής: Πρώτον, στα τέτοια μας πόσο τρέξατε. Μη μας ξαναενημερώσετε. Εμείς οι πιστοί του καναπέως εκνευριζόμεθα εύκολα. Έχουμε καταντήσει να φοβόμαστε να ανοίξουμε το λάπτοπ μπας και μας πεταχτούν πάλι στα μούτρα οι σημερινές επιδόσεις σας και αγχωθούμε. Αλλά κι αυτό δεν μας σώζει. Σας έχω άξιους να βαρέσετε το θυροτηλέφωνο να μας ενημερώσετε ότι σήμερα τρέξατε 17 χιλιόμετρα χωρίς να ανέβουν οι παλμοί σας πάνω από 120. Πάντως αν συνεχίσετε να τρέχετε ενημερώνοντάς μας, σας ενημερώνω ότι θα αρχίσουμε κι εμείς να τρέχουμε μέχρι να σας πιάσουμε. Και τότε να δούμε πόσο θα φτάσουν οι παλμοί σας...

5. Τα παρτόλια που ποζάρουν ξεβράκωτα με κάθε ευκαιρία. Έτσι θα ξεφορτωθείτε μια σειρά πανομοιότυπων εκνευριστικών ποστ του τύπου: Κοιτάξτε πώς ξυπνάω (ξέρουμε, ξεβράκωτη). Αχ πόσο νοστάλγησα το καλοκαίρι (όπου φυσικά κυκλοφορώ ξεβράκωτη). Μου πάει αυτό το φουστάνι; (ποιο φουστάνι; Αφού είσαι ξεβράκωτη) Κοιτάξτε πώς είμαι σήμερα που έχω πονόδοντο ( Ξεβράκωτη είσαι μαρή, βλέπουμε).

6. Τον αγάμητο μεσήλικα που μόλις κιαλάρει τα παραπάνω ποστ σπεύδει να γράψει από κάτω με κεφαλαία: ΚΟΥΚΛΑ! ΚΟΥΚΛΑ! Κι εσύ ΛΙΓΟΥΡΗΣ! ΛΙΓΟΥΡΗΣ!

το κορίτσι του διπλανού portal